今天同寝的欧巴桑师姐多嘴地说了一句，我们寝都嫁出去了，就差一一你了啊，我知道春天是容易躁动的季节，但是和我又有什么关系啊？

更何况夏天也快来了吧，今天北京都31了，那让那些不知从哪来的躁动离远点吧

老妈就这样回去了，她带了的吃的也大多数被天气闷坏了，其实我也没什么心情去吃，烦躁的心情啊，也是因为天气吗？

 

 

不知道为什么最近的心态特别的差，我知道我自己一点都不配来这里上学，我其实差得要命

我这样对这世界的每个人好，依旧还是会跌入无知的深渊，挫折感是几年来的大爆发

没人知道我说什么，我也根本没有心力去说清楚，我终于明白一个整日生活在冷酷邪恶里的人最终会变成什么样子

我其实很想去死，我为什么还没去呢?我的大脑甚至都不能思考，她疼得要命，他经常像脱缰的马车一样跌入深渊

而我这么这么孤独，没有人，没有人真的爱...

前段日子，真得很忙，汇报搞得心情很差很差，接下来又很忙很忙，书也来不及看，电影也来不及看，英语也背不动，我真得是要拼了，我要拼了

和辰在qq上聊，她说：最近好难过，因为突然发现自己一直都没有梦想。

我想：那是因为一直她以来她都有的太多，不是指物质上的，而是指心灵上，心灵上因为从来没有缺过什么，也没有过什么大的挫折感，于是也就没有太多强烈的渴望。

我真得不算聪明的小孩，虽然从小到大，所有班主任都对我爸妈说过类似于，你家小孩挺...

我昨夜哭了，在宿舍的床上，宿舍只有两个人，我还是害怕会惊醒她

不过惊醒了又怎样，还不是若无其事的假装什么事都没有，

习惯了就不觉得苦le

反而今天的心情好一些了

果然是哭过可以解脱一点

人呀，也只有一个人的时候，才会显露真实的一面

才能稍微解脱

今天本来去北电蹭课，后来想想还是在寝室看一天书，最后发觉真的作了一个错误的决定。放假学院小到只能在操场上摆招聘会，正好在我的窗外面，我平静静的下午给生生打破了，想想未来就只能在个野鸡影视公司做个小助理，每个月挣个1000块，这些也许我并不在乎，关键是为了那1000块，要看多少人脸色，要假惺惺的奉承多少人，这也许不是最重要的，关键是成为那个平庸，无聊，世故的一员，我觉得我想死，也.............许这些我都能抗下来，最后还要做个家庭主妇，相夫孝子，我觉得我宁愿现在就去买根结识点的绳子。...

我坚信愚蠢的父母生不出聪明的小孩，因为最后他们都得了歇斯底里

在经济危机的大背景下，系领导指示要提前考虑毕业问题，其实宗旨就是能考研得快考研，能嫁人得快嫁人，最后别找工作，唯一没有提到的是好好做个导演，甚是怀疑我们是不是专业人士了，原来也不过是个卦学术的幌子卖姑娘的，后来发现这才是艺术学院的特色吧，其实也不是特色了吧，其他大学也不是不说，就是不会这么大大方方地说吧

所以呢，我一下子陷入一种生活的逼仄感之中，我不反对结婚，但是所有把结婚当出路的人让我...

我们中央放假学院终于开学了，每次要向不同的人解释不同的理由为什么我们放得这么久的时候，我真是默想，特nnnnd,又不是我规定什么时候放假，我为什么要和你废话这么多

所以今天我们终于开学了，吾谢谢你一家门，终于解脱了

开学一天我就只干了四件事：起床参加升旗，在英语课上侃大山，在导演基础课上被老师猛批了一通昨夜是如何的低级（注意她的用词是根本没有导演构思），怀着想哭的心情吃了10元麻辣烫

而现在我在电脑面前想的问题是：我的短片...

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失恋，流产，失败，失学

我们活着并不是无可厚非

今天买了一辆车，自行车，装逼一点，叫单车

800块，大半个月的口粮

接下来要勒紧裤带，挨饿加挨冻撑着了

但是

让这种疯狂的自残似的举动来美化我的可怜的灵魂吧

一个万千得宠的女孩的男朋友要我好好照顾他女朋友

我还要帮她打扫寝室，从别处赶去看她

我没什么怨言，而且这么做我也很开心

只是你知不知道，我有多嫉妒

...

我的梦想是和所有的孩子一样长大

完成不了就想有和所有的人一样悲伤的权利

小的时候我觉得自己没什么两样，别的孩子能做的是我也能做，别的孩子没有得我都有

长大后我才发现原来一直我比别人更难得到快乐。

悲伤总是更深刻，来得更猛烈，而且我也更孤独

长大以后，我坚定的信仰如果你克服的痛苦越多，你会越坚强

现在我明白，也许会宁愿普普通通的活着，就像所有人一样

...

如果我不曾来这所学校会怎样？

每个人都有梦想，当年为一个我不认为是梦想的东西，我不顾一切耗尽全家的力气，考上这所学校

我不曾后悔

然而没有多少事与我当初想得一样

我从来我知道自己会越来越忍受不了孤独

越来越感到无力

越来越失声

也许大多数时候我都看着别人在说着什么，可我听不见他们心里的声音

又究竟有多少人与我想同，我知道很多，...

话说我太爱这里了，因为我真的不知道除了这里还有哪里可以写一些我永远也说不出口，没有人会知道的东西。这也许是发明博克这种东西的原因，主人坐在客厅里，好像是私人的一个人的封闭的空间，其实是完全敞开的，谁都可以知道，唯独那些不可以知道的人不会知道.

当我试着使自己正常一点点，我越发发现，快乐是可以分享的，而悲伤不是。这也不是我发现，其实是我终于承认。今天看了某人的校内这句话感受良多，其实这句话太世故了，我曾经觉得会说这种话的人很傻，因为他们只晓得自己悲伤，不去想世界上的悲伤其实大家都...

快要陆陆生日了，想不出要送什么，不想送的太矫情，也不想太随便，我又没有经济观念，钱花的剩下不多了，困难的。

作业是没想法了，我到底要怎么办？

最近还是在忙二老的事。他们以为他们像大人一样在瞒我，其实我像看小孩一样在看他们。人生是一个轮环，老爸说的。其实天体运行的轨迹千百年前就已写在玄武石上，但是她实现的姿态永远不是人们可以度策的.

相望于江湖，这句话我怎么没想起来？我就是这个意思，还想了半天。看来你对这几个字挺清楚，那就要一直清楚下去...

西单？原来你去过。

这是从别人那转的文.作者是我师姐，我和她曾是同一个班主任教的，现在在复旦哲学系念书，出了三本书，有一本收集了她写的影评的，有人曾今读过。没有想到，原来她也写过这样的文字。不知她有没有读过。文里提到的西单我现在经常去，文里提到的圣地zx我现在正在无知的不以为然里念书,文里那些思绪，我何尝不曾伤痛。所以如果我真的曾经相信命运弄人，也许就是这一次.说着说着，我突然很想见见

张怡微，暂且称她，微。

我没有想到，我所有的从容...

在偶尔的失眠的清晨，或是疲惫衰弱的夜晚，我总会遇见一位少年，她总是一个人，走着跌跌撞撞的轻快的步伐，哼着没人能懂得调子，视若无人的在车站等车，或等一个人。她的不修边幅已经到了邋遢的地步，一头自然卷曲的头发细碎的散发永远从不同的地方冒出来。衣服的脚总是从裤子里托拉出来。手臂和衣服上永远沾着墨迹，有时还会在脸上。她的孤独保护着她，因为她是一碰就破的玻璃，冷漠，或是像上满发条弹跳青蛙，一旦释放就要飞出现实。
唯一让她冷静下来的是一个女孩。在和那女孩相遇的那年，13岁，初一，他们因缘巧合之下成了同...

两个星期以来不断的失眠，无法思考，失去信心导致今天彻底的强迫性焦虑

没有人帮助，我不想从口中说出对某人的嫉妒，但是她有爱她和她爱的高她几级的师姐的一切帮助

而我形影相吊，唯一的油瓶，是个不学无术，完全没有审美，整天只知道些无聊低俗的抱怨的家伙，但是没得选，什么样的人配什么样的朋友，我也已经粗俗不堪，整日以物质销度灵魂。

孤独停止不了的喘息，我像一个被蒸发的死尸，思考多的堵塞了思考。

整个考试周就是一场灾难，看我如...

你是否一样爱过五月天？ 2008-06-19 20:01 听宥嘉的电台实在是不得不把这一段po上来献给那些爱着或者爱过五月天的孩子我会好好爱下去你们呢？聊关于最近人生最有趣的事D=DJ  Y=YOGA

Y：最近人生最有趣的事情。。就是听五月天的歌听到哭啊D：那你自己会就是听自己的专辑然后感动

Y：可是我不是因为感动那个歌哭哎。。有一部分啦

D：怎么说？

Y：是因为那个情结。我国中的时候就是听五月天的歌...

其实我都不适合写个长篇大论了，写不出来了乐，麻木了，整天听着絮絮叨叨，看着嬷嬷及及，想的也是百无聊赖，没有爱的人莫过于如此，既不爱则无恨，很自然，很舒服，但是结果是我总完不成好多的作业，我没什么想说的和不想说得，作业变得比什么都无聊了呢，好吧不去离这些戆寺体。

今天看了一个叫夏河的人的日至，他拍的图还可以，很自恋，这是一个人还可以看看的基础，长的么真的还过得去，在gay里都算漂亮的了，一个gay,一个彻彻底底的操gay，不过被宠的可以的了，帅呗，不过帅也不是没什么不好，而且特别...

逝去了的和即将要逝去了的 2008-05-25 14:28 北京的夏天算是如期而至了，穿着西南位育的小裤衩，在中戏的大门前溜达来溜达去的时候，偶尔还是会听见有人感叹，这个居然就是中戏，还是会有一点点小得瑟

中戏的寝室是我所知的重点大学里宿舍最糟糕的了，室内奇热无比，六个人的寝室只有两个破电扇，而且吹不到床下边，据多方证实，住顶楼的宿舍的女孩一般都只穿小裤衩在寝室楼道里晃悠，可以想象那是何等奇观，而且不知张子一啊，公里阿，将温阿什么的的小裤衩是什么颜色的呢

...

话说孤独，究竟是什么，不知道，讨论一下。

这个地方其实很久不写了，上次某男的骚扰后我发誓再也也不来这块地方了，不过最后还是来了，应为某男把地址忘了，而且据我调查，很多同学都已经不想来我这做了，也实在是我太久不更新的关系吧，我就是这样的了，大家都没什么意见吧，不过我为什么要说大家呢？这里只有我和我自己而已，这才是我最开心的，在孤独的地方说些只讲给自己听的话。

所以还是言归正传，什么是孤独呢？昨天去看陆玮排练，其实主要目的是看她排得怎样给她打打气，不过顺便看看...

话说真得很久不写大巴了

原因多得不想说了，为什么又写也是多得不想说了，等等

知道吗？这么多时间又是一晃，还是变得实在太多。时间被扭曲得变长了。

我，已经变得太多了

有的人说我瘦了，我说只是一点点。

有人说我变成熟了，其实瞬间苍老了。

有人说我会打扮了，我只是变简单了

没有那么多人要恨了，也没什么人我需要爱了

有个人在签名里说改...

我想去跳楼拉

楼是不知道哪幢的楼

天空是不知道什么调子的空

坠地的那一刻是那最响亮的嚎叫

 

我在想，我什么时候开始，什么都不想说了呢？

正是不知不觉地

上个星期回上海

我只能说，有时候人骨头轻起来是不知好与坏的

我恨透了的地方，我再也不想回去了

回去除了下流的原因外，不过是类似于吸毒一样的仇恨

昨天排练到三点，在翅吧吃夜宵，和林聊天说到

我最想说的是什么

我想说我真的没啥可说的了

我阻止不了仇恨...

和某些宝贝不同喽，我好不容易要回次家啦！嗬嗬嗬嗬（本月23日）

QQ的奶奶要过八十大寿啦，时间则么会过得这么快呢？

学校下个星期要品估哉，老师们比我们难受，又不能抽烟，不能在课堂上说粗话脏话，不能迟到不能拖堂

想想就觉得他们太可怜了，要知道平时谁做得到一堂课不冒一个脏字呢？

最近痔疮又犯了，哎，人总不会是完美的，有一点点小缺陷是难免的

开学好多时间了，越来越累了，下星期要做单人导演作业，我想我不能搞砸，可我真得很累

要加油，敢把爹

...

给所有好友留了言

因为我要走了，坐火车，一个人，去上学。感觉很有点哈里波特的味道

不知道为什么又和老妈吵架

我真是一点也不想和她吵架，但是她真的不需要为了一瓶盐汽水唠叨个不停

我知道她和我一样也有点离别恐慌症，真的，如果真等到她几个月都无法看到我，她或许就不会这样了，我嘛，要看情况的

经过讨论，暂时不带电脑去学校，所以我要很长一段日子荒废治理这了

同学们有什么话自己留好了

上帝保佑我，上星期去一个剧组探班,老爸问我有什么感受

我说还能有什么感受

他犯的错误就是太自以为是，以至于老想干涉我的生活

总之，我就不理你，气死你。。。。

好久不在了，去了一趟九寨沟

山绿水清的地方我更想去隐居

做了十几个小时的车，想到以后也许会来拍一拍这个地方，拍一拍我自己隐居的梦想

心情也很不一样了，所以换了背景和音乐

上一篇blog写得很颓，本来以为删掉了，没想到并不彻底

离去北京很近了，我有些担心，但似乎已经平静

而且一切都好象很清楚了呢

现在我只是我的宝贝，亲亲我的宝贝

轻轻，甜甜，美美地睡去

我计划还是在这个月的25日举行延后了一个月的party

大家要来捧场哦

...

一个人在便利店吃泡面

夜晚的上海很亮，我很想再多呆一会

也许我想要一个基调，但我有什么基调，发觉以前写的日志都很做作

因为还有谁需要那真实

我不想特别开心，也不想特别难过

wo，已过了那样的年纪

我只想诉说

人为什么要爱

一种可耻卑诺，自私下流的东西

如果有来生我其实一点也不想做我爸的女儿

我总是很恨他

总是在恨自己的时候很恨他，如果我不是这个样子呢？

为什么我的仇恨总是特别的多

她说人要向前看，但是前方又有什么

我一点也不需要

我很恨他

他说过全世界只有父母是最爱你的

那我以后嫁给谁？

按他的说法我只能嫁给一个我不特别爱的人喽

或者是爱是可以衡量的，那怎么样...

哦oh hoooooo

现在特别开心，特别特别的，伴着背景里kaiser chief的modern way,我想不停的摇摆

首先呢，今天去配眼镜喽，欧my god 我自己都不知道这是我的第几副眼镜了，但愿爸爸没有被Prada的标签吓倒，不过我知道他肯定被吓倒了所以我仁慈一点，打个对折喽。

然后呢，老爸我知道你有看我的博客喽，呵呵，你不发言我就看不见你了吗，面膜么，当然要最好的喽。以后一定好好带眼镜，不负您和那位老伯伯的重托，不要生气了。不能开车？那就开飞机好了

最后呢？明天赫赫，白日做梦中。。。。。

人家说不仅和我共进午餐还要晚餐

高级待遇啊

斯斯。。。。

我饿了